МуZыканты

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » МуZыканты » Музкальный Юмор » Истории из Жизни.


Истории из Жизни.

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

В этой теме предлагаю писать обо всех интересных, смешных, курьезных случаях, свидетелями которых вы стали, либо произошедших с вами, или вашими близкими.

Отредактировано Dead Pug (2006-09-30 02:03:07)

2

И так...

Когда я был маленький...

Было мне тогда лет девять и мои родители повели меня на концерт в Большой Зал Консерватории.

Должен был играть симфонический оркестр, ясен пень, не помню что он там играл.

Помню только, что все было очень пафосно. Толстые бородатые дяди со своими не менее толстыми женами.

У всех рожи кирпичами. Ни дать ни взять, богема.

все музыканты уже давно заняли свои места и начали потихоньку настраиваться.

Проходит время и на сцену выходит дирижер. Он взбирается на свое место и начинает раскладывать партитуру на пюпитре.

Тут один из близсидящих виолончелистов что-то говорит ему в пол-голоса. Дирижер смотрит на свои брюки и ...

Оказывается, что у него расстегнута ширинка и из нее торчит угол белоснежной накрахмаленной рубашки.

Ни чуть не смутившись, он поворачивается к оркестру спиной (чтоб не видели) и заправив непослушную рубашку в штаны,

эффектно вжикает молнией. Выполняет поворот на 180% и продолжает копаться в нотах.

Надо было видеть выражение лиц у публики. Можно было даже ничего не играть. Эффект был достигнут.

Отредактировано Dead Pug (2006-09-30 02:07:20)

3

...к оркестру спиной (чтоб не видели) ...
пиздец :lol:

4

Рассказывает мой друг звукорежиссер.

За день до своего концерта, группа Ария напивается в хлам. Всех увозят в больницу.

В назначенное время (когда должен начаться концерт) группа , ясен пень, отсутствует.

Те , кто был на разогреве сыграли уже по два раза. Народ начинает нервничать.

Тут начинают происходить удивительные вещи.

К сцене подъезжают две "скорые помощи". Из них выскакивают живые и здоровые участники коллектива.

Народ счастлив. Концерт продолжается.

В какой-то момент выступления (прямо в середине песни) из-за кулис выглядывает медбрат в наморднике

и манит к себе пальчиком басиста, показывая ему шприц.

Тот незаметно пятится назад, приспускает штаны (не переставая играть) и сует задницу за занавес.

Чувак в марлевой повязке делает ему укол и исчезает. Басист возвращается на свое место.

Все это было видно только с режиссерского пульта. Я от смеха чуть не окачурился.

Отредактировано Dead Pug (2006-10-17 12:31:17)

5

Dead Pug
да у тебя арсенал курьёзов
про Арию - жесть :lol:  :lol:  :lol:

6

откуда ты это берёшь,дядька,ействительно ржака! :haha:

7

Перед поездкой в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства кульутры и спросили:

- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?

- Да, знаете, как-то, а что, нельзя?

- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!

Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история). Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).

В Мининистерстве культуры одобрили выбор маэстро, красиво распечатали список типографским способом

и заверив у министра, отправили в США.

По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то,

что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве,

а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты.

Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем

и заверена министром культуры Фурцевой.

8

Может кто знает, но все равно смешно.

На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:

- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!

9

Во время гастролей в Москве, в Большом театре Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность,

посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала

раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу, сидящему в оркестре,

который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:

- Что Вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!

- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам,

как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами:

"Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

10

Тосканини на репетициях очень нервничал.

Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну-единственную ноту.

И арфист умудрился сфальшивить! Тосканини решил повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе,

музыкант снова споткнулся. Рассвирепевший Тосканини покинул зал.

Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре, снимает с арфы футляр…

И что же он видит? Все струны с арфы сняты. Осталась только одна: нужная.

11

Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал:

- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.

- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини. - Боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!

12

Однажды, сидя в театре, Россини шепнул на ухо соседу:

- Певец плох невероятно! Первый раз слышу такое отвратительное пение,

- Может быть, лучше пойти домой?

- Нет, - ответил Россини. - В третьем акте героиня должна убить его. Я с большим нетерпением жду этого.

13

Россини не выносил музыки Вагнера.

Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина,

из столовой донесся невообразимый шум. Послышался звон, стук, грохот, треск, гул и, наконец, стон и скрежет.

Гости замерли в изумлении. Россини побежал в столовую. Через минуту вышел с улыбкой:

- Благодарение Богу, - это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку,

а я думал, что кто-то осмелился в моем доме играть Вагнера!

14

Как-то раз к Моцарту бросился молодой человек, желавший стать композитором.

- Как написать симфонию? - спросил он.

- Но Вы еще очень молоды для симфонии, - ответил Моцарт. - Почему бы не начать с чего-нибудь попроще, например, с баллады?

- Но сами-то вы сочинили симфонию, когда Вам было девять лет…

- Да, - ответил Моцарт, - но я при этом ни у кого не спрашивал, как это сделать.

15

Моцарт, как известно, был вундеркиндом. В 4 года малыш написал свой первый концерт для клавира,

причем такой сложный, что вряд ли кто-либо из европейских виртуозов мог бы его исполнить.

Когда отец отнял у малыша неоконченную нотную запись, он изумился и воскликнул:

- Этот концерт так труден, что его никто не сможет сыграть!

- Какие глупости, папа! - возразил Вольфганг. - Его может сыграть даже ребенок. Например, я.

16

В семь лет Вольфганг Амадей Моцарт написал свою первую симфонию, в двенадцать лет - первую оперу "Бастьен и Бастьена".

В Болонской академии существовало правило не принимать никого в члены академии моложе двадцати шести лет.

Но для вундеркинда Моцарта было сделано исключение. Он стал академиком в 14 лет…

Когда его отец поздравил его, он сказал:

- Ну, теперь, дорогой отец, когда я уже академик, можно я пойду на полчаса просто погуляю?

17

Вы все чё, в пробирках живёте, или у каждого в отдельности ничего смешного в жизни не было?

18

Неа...у нас только одни пьянки. Чего же тут смешного...........

19

T.R. - Вот тебе пример.

Рассказывал мой армейский корешЪ.

Была у них группа. Играли что-то типа блюза или рок-н-ролла. И прознал кто-то из них, что есть в

далёкой беларусии их команда клон, играющая блюз и называющаяся так-же.

Решили позвать и познакомиться. Те согласились... Приехали... Стали знакомиться.

Не вдаваясь в детали:

Выпили, погорланили что-то пъяными голосаи и один коллектив решил, что он лучше другого.

Ну, в общем закончилось всё побоищем всероссийского масштаба. По колличеству выбитых зубов

победила Москва. А ты говоришь ничего смешного.

20

это же грустно(

21

вот, рассказал администратор форума "Белого Шамана":
"старая история про музыкантов

У Кости Кинчева в группе "Алиса" был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант. Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт. Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело глядя в пространство.
Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак, ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает: - Слушай, Кость, а мы что, всегда такую х*йню играем?"

22

НЕ МАТЕРИТЬСЯ!  :mad:

23

Из песни слов не выкинешь))) Цитата как-никак.

24

Любашка
прикольно))) :lol:  давай исчё :yes:  :yes:  :yes:  :yes:

25

ну, таких прикольных больше нет... вот, не знаю, подойдет ли по теме.. если нет, то сорри за оффтоп
но я смеялась долго:

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными

грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы

дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала
Махпела (хмм…махпела) , мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда
же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные
корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,
убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то
твоего? )
Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил
себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы
написать ещё ел еду)
и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков
(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к
вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков)
подошли к моему отцу, и
спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его
(действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились
(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я
улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро
будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я
приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен
заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в
атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор
смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор)
как вдруг на экране
появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под
контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже
ты мой...)
. Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин
я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой
отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться
сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить) , найти завод и
уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка
понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и
7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали
мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она
такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на
середину начали)
. Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5
транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,
и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так
ну ладно)
Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились.
Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к
ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик
выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В
этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).
Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал.
откуда столько пафоса в 14 лет? )
сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,
как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки
как вот повеселее было б)
. "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда
дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут
случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я
понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не
хватит)
. Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом
собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать)
. И вот кто-то из солдат
услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,
круг-ло-су-то-чно)
. Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из
тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был
унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое
солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне
объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету
роботов? )
. Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку
закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку)
. Мы установили таймер на
2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но
из-за врожденной клептомании забрали его с собой)
за ним. И вдруг из-за угла
вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот
чтоли?)
«беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,
в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне
звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела
(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано
континиум…континиум то би)
(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём

дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из

больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту

би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )


Вы здесь » МуZыканты » Музкальный Юмор » Истории из Жизни.